みなさん、こんにちは。
今回は、産後から豹変した夫の、記念すべき1回目のエピソードをシェアしたいと思います。
産後は、ホルモンバランスの影響で、ただでさえメンタルが不安定になる時期。
マタニティブルーズ、そしてうつ病になる人もいるほどです。だからこそ、自身の身体的&精神的ケアが必要で、そのためにはご家族のサポートが必須なわけです。
彼も、産後２ヶ月ほど育休を取得してくれました。
しかし。
想像していた産後生活とは程遠いものでした。
妊娠出産までの2人の絶頂期
結婚して4年目。
待望の赤ちゃんが、私たちのもとに来てくれました。これまでにも、いろいろ辛い経験(またいつか、ブログを書こうと思います)をしてきたので、妊娠しているとわかったとき、本当に嬉しかったです。
出産まで、2人きりで過ごす最後の期間ということで、旅行したり、ホテルでディナーしたり、いろんなことを2人で楽しみました。
そして、家族想いの彼は、育休を2ヶ月半ほど取得。
男性も育休取得出来るようになってきているとはいえ、2ヶ月半も取らせていただけて、彼の職場には感謝しかありませんでした。
初産婦(初めての出産)の場合は、大抵出産予定日よりも遅れることが多いのですが、私の場合は違いました。
私の実家は、農家をしているのですが、出産予定日付近がちょうど、黒枝豆の最盛期。
私たちも収穫の手伝いに行く予定をしていた日の朝。
ピシャッ！！
むむむ？ 尿漏れ？それとも破水？！
時間外でしたが、病院に電話し、受診することに。
子宮口は閉じていて、破水の検査も陰性だったので、一旦帰宅となり、その足で実家へ向かいました。
とはいえ、私はもう妊娠39週だったので、ほぼ何もせず、お昼に焼肉を食べて、みんなの作業を観察。
…実は、焼肉を食べているあたりから、前駆陣痛のような痛みが規則的にきていました。
規則的ではないし、間隔もまだ長いから、まだやな〜
という自己判断で、家族に何も言わず、夕方ごろに帰宅。
そして深夜。
痛みの間隔も規則的になっていて、そろそろかな〜と思い、病院に電話。
こうして、入院することになりました。
ちょうど日付が変わる頃に入院。
コロナ禍から、本人以外は病室に入れないことになっていたので、1人で陣痛に耐え続けること6時間程…本当に辛かった…
(世の中のお母さんたち、本当に尊敬します。)
明け方ごろの診察で、少しずつ子宮口も開いているということで、彼にも病院に来てもらい、分娩へ。
立ち会い分娩のとき、よく旦那さんに背中をさすってもらうのですが、本当に効果あるのかな〜？と半信半疑でしたが、
ちゃんと効果ありました笑
とはいえ、痛み自体は変わってないと思いますが、気が紛れるのか、少し痛みが軽減するんですね。
彼よ、ありがとう。
そして、待望の息子誕生。
産まれたての息子の、マシュマロのような柔らかさ。温もり。
あの瞬間は、何事にも変え難いですね。
出産直後の幸せと、その裏で起きた違和感
しかし、息子が誕生し、幸せの絶頂だったのも束の間。
待っていたのは、おしもの痛み、慣れない授乳でヒリヒリと焼けるように痛む乳首、2、3時間おきに泣き続ける息子の対応。目がまわるような日々でした。
そして、退院。
一人暮らしの長かった彼は、家事全般をこなしてくれました。
いい旦那をゲットしたな〜なんて思っていました。
退院して数日は、全てがいい感じでした。
ある日の沐浴の時。
あれは確か、まだ産後2週間も経っていなかったと思います。
沐浴は、基本的に彼にやってもらっていました。
父親は、自分が父親になったと実感しづらいそうなので、できるだけ育児に参加してもらうため。
最後の仕上げで、私は、息子の体に、桶でお湯をかけました。
簡単なようで、小さすぎる体にお湯をかけるのは、思った以上に難しいんです。
少しずつお湯をかけようとしたつもりが、勢いよくお湯が出てしまい、息子の顔にかかってしまいました。
すると、
彼 『ちょ、あぶなっ！口にお湯入ったで！！』
と、怒ったように、彼は言いました。
私 『え…ごめん…』
(私の心の声)【なんでそんな怒ったように言うん。お互い慣れてないんやし、仕方ないやんか。】
産後のホルモンバランスの問題もあってか、なぜか私の全てが否定されたように感じ、悲しくなりました。そして、何も言い返せなくなりました。
しばらくの間、彼と目を合わせて話せませんでした。
すると、
彼『またそうやって黙る。息子の前でも、そんな態度でおるつもりか？息子の教育上よくないで』
と言われました。
身体の不調、
息子の顔にお湯をかけてしまったことへの申し訳なさ、
そして、私の欠点が出てしまったこと…
まさに、ダブルパンチどころか、トリプルパンチ。
産後に受けたトリプルパンチ
私は、機嫌が悪くなると、黙ってしまう癖があって、普段は、その悪い癖が出ないように気をつけていました。
ただ、今回は、それが出来なかったんです。
トリプルパンチを受けて、放心状態になってしまい、気持ちを持ち直すことができず、自分の部屋に閉じこもり、声をあげて泣きました。
私、やばいかも。逃げたい
そう思いました。
すると、少ししてから彼が部屋に入ってきて、謝ってきました。
彼 『さっきはごめん。言いすぎた。』
自分の感情に蓋をする
わかる人なら、これが《モラハラやん》とわかるかもしれません。
でも、あの時の私は、自分がモラハラを受けているなんて微塵も思いませんでした。
彼は、家事も育児も手伝ってくれる。
最後には謝ってくれる。
私が不注意だったから
私の欠点が出てしまったから
だから私は、「これは私が悪いだけ」
と思い込みました。
この時の私は、
自分の感情に目を向けることなく、
ましてや、
ジャーナリングする余裕もなく、
そして、
誰にも相談することなく、
何事もなかったかのように、
その記憶に蓋をしたのでした。
この出来事は、すべての始まりでした。
